Apaixonei-me por ti, e agora?

Chegamos àquela altura do ano em que começamos a fazer um balanço dos últimos doze meses. Lamentamos tudo o que correu mal, refazemos as nossas prioridades, fazemos novos planos, promessas, juras de amor eterno, e esperamos, esperamos que na meia noite do dia trinta e um de Dezembro todos os nossos pedidos sejam ouvidos e que o próximo ano seja ideal. A ilusão começa quando achamos que comer doze uvas passas vai realizar os nossos sonhos.  A mudança acontece quando fazemos por isso. E se estes últimos dias fizessem todos os outros meses valer a pena? Porquê esperar por começar um novo calendário quando ainda há tanto para fazer antes de virar a página? Porquê adiar o que temos medo de enfrentar? Pára, senta e respira. Perdoa tudo o que for perdoável, aceita o que não for, pede desculpa a quem sentes que o deves fazer, deixa para trás quem te impede de seguir em frente. Só serás feliz quando a tua alma estiver em paz, quando deitares a cabeça na almofada e nada te impedir d

Atingi o meu ponto de loucura máxima no dia em que passei a te desejar tanto quanto alguém pode ser desejado.  Entro no café e lá estás tu, sentado na mesa do canto, sozinho, a tomar o pequeno almoço, enquanto te atualizas das novidades do mundo virtual. Estás tão focado no telemóvel que me interrogo se darás pela minha presença como eu dou pela tua. Como posso tentar ignorar-te se a tua essência envolve cada milímetro do meu corpo mesmo à distância?  Observo atentamente cada detalhe teu, o teu rosto esbelto logo pela manhã, a tua barba perfeitamente aparada, o teu cabelo grisalho bagunçado como se tivesses acabado de sair da cama. Caramba, não dá para seres menos atraente?  São imensos os diálogos entre nós que na verdade não passam de monólogos na minha cabeça, imagino uma vida a teu lado, e sei que sou louca por o fazer quando tenho a consciência de que isso não é realizável. Ou será?  Não tenho meio século de experiências, não sou socialmente vista nem como adu

A nova geração de mulheres é surrealmente assustadora para aqueles que nos rodeiam. Não nos incomodam mais os piropos, os assobios na rua ou os comentários sobre o nosso corpo. Mostramos o que temos e não temos, tiramos fotos em poses ousadas se assim o acharmos que devemos fazer, usamos vestidos com grandes decotes e saias a mostrar as coxas. Usamos calças que realçam o nosso rabo e camisolas que realçam os peitos. Isso não significa que somos mais ou menos decentes. Usamos as roupas que queremos, porque queremos e podemos! Não existem mulheres santas, existem mulheres que se dão ao respeito, e isso não passa por andarem escondidas mas sim por estabelecer limites nas alturas certas. Quando perdemos horas a escolher um top, uns sapatos, um batom, não é para esperar um elogio do vizinho, mas sim olhar no espelho e invejar a mulher que nele vemos. A forma como nos vestimos é conforme o nosso estado de espírito, é conforme o impacto que queremos ou não causar nos outros. Se saímos d

Mentiria se dissesse que não lembro mais do sabor do teu beijo, do conforto do teu abraço, do cheiro da tua pele. Mentiria se dissesse que te esqueci, que há outro a ocupar o lugar que outrora foi teu. Mentiria, também, se dissesse que estou apaixonada por ti e que ainda te quero. Desculpa. Não lembro mais da ansiedade de te ver, de contar os minutos para estar contigo, do desejo de te querer beijar. Faz bastante tempo desde a última vez que disse que te amava. É tão estranho hoje pensar em voltar a proferir essas palavras. Já não sei o que é sentir o teu amor.  Eu devia ter percebido, quando as nossas conversas passaram a ser sobre tudo e ao mesmo tempo sobre nada, quando deixamos de rir das nossas próprias piadas, quando a nossa rotina virou monótona, quando uma camisa mal passada era motivo de discussão. Eu devia ter percebido que a nossa relação estava a acabar quando felicidade era ir para o trabalho e não para casa. Quando foi que nos perdemos? Mas hoje estás aqu

Hoje plantei uma árvore. Não sei o que ela dará, não sei sequer se irá crescer, mas arrisquei. A laranjeira já estava a precisar de ser cortada. As laranjas começaram a apodrecer rapidamente, até que deixaram de nascer. Não era uma árvore com muitos anos mas durou pouco tempo. Confesso que tive pena de a cortar, de olhar pela janela e ver um grande espaço vazio que outrora esteve coberto de belas folhas e fruta. Mas fazer o quê? Tratei-a com todo o amor e carinho que me foi permitido, mas por algum motivo, ela deixou de ser receptiva. Intriguei-me sobre o que iria plantar no lugar que era seu, ou se iria querer plantar alguma coisa. Não sinto que seja uma substituição, mas sim uma oportunidade para que outra árvore possa crescer e ser tão ou mais bonita do que a laranjeira. Não sei como ela será, nem se dará frutos ou servirá apenas de base para a construção de ninhos. Só espero que ela goste do solo, e que seja tão ou mais bela que a outra.

Não sei se te amo mais do que te odeio. Como lidar com dois sentimentos extremamente opostos, que quando se fundem, queimam todas as partículas do meu corpo? Fico com raiva de ti quando não me ligas, quando me ignoras, finges que eu não existo. Passo horas a imaginar tudo o que de mais interessante estarás a fazer para não quereres saber de mim. Mas quando a luz do telemóvel acende e o teu nome aparece, ah, que raiva, lembras-te de mim agora, só agora? Porquê? Por não teres nada de mais interessante? Por precisares de companhia? Por não teres mais ninguém? Pára, não digas que me amas. Não importa se passaste o dia todo a dormir, a pensar em mim, se foste sair com os teus amigos ou amigas. Na minha mente foram recriados todos os piores cenários do que poderias estar a fazer, de tudo o que é mais importante do que eu. As mulheres são seres irracionais no que toca ao amor, nunca ouviste dizer? Sinto-me uma louca por tua causa, sim, tua causa. Se um dia tiver de ser internada - e e

Hoje foi dia de mudanças. As janelas foram todas abertas, pintaram-se as paredes, mudaram-se os móveis de sítio. Já estava mais que na altura de me livrar de ti. Não suportava mais olhar para as nossas fotografias, sentir o teu cheiro na nossa cama. N ão , minha cama .  Não conseguia viver mais estando tu tão presente mesmo que ausente. E ainda bem. Não me leves a mal mas feliz do dia em que foste embora. Nunca tinha percebido o mal que tu me fazias, o quando envenenavas os meus dias, até ter sido confrontada com o silêncio da tua ausência. Pela primeira vez em muitos anos soube o que era tranquilidade, soube o que as pessoas procuram quando vão para um  spá  ou embarcam num retiro espiritual. Não precisei sair de casa nem do país para saber o que isso era, bastou tu ires embora. Confesso que me agrada imenso ter mais espaço para as minhas coisas, poder ir ao cinema, ao teatro, fazer aquilo que gosto em que tu, não só não me acompanhaste, como fizeste questão de

Abrangida por uma nostalgia e uma questão existencial do ponto da vida onde me encontro: de repente nos vinte. Esperem, vinte? Como assim? Passamos anos a imaginar como seriam as nossas vidas quando alcançássemos o ponto adulto. E agora que supostamente lá chegamos, surge a derradeira questão: seremos realmente adultos? definição de adulto: indivíduo que passou a fase da adolescência e completou o seu crescimento.  Não, definitivamente não somos. Estar na casa dos vinte é estar na fase da transição, em que não somos considerados uns totais adultos, excepto para pagar bilhetes de entrada em cinemas ou parques temáticos, mas também não somos mais adolescentes. Se fizermos asneiras somos tolerados porque ainda não estamos maduros o suficiente, mas ao mesmo tempo somos criticados porque já temos idade para ter juízo.  Como lidar com a responsabilidade e falta dela ao mesmo tempo?  Os amigos, uns vão embora, outros chegam, outros voltam, é tudo uma grande confusão,

Se me quisesses como eu te quero, não haveria nada mais que quisesses para além do que dizes querer. Confuso?  Parei de procurar noutra pessoa tudo aquilo que encontrei em ti. Porque não te quero substituir, não quero que outros braços que não os teus me envolvam nas noites frias, não quero sentir outro cheiro, outro beijo que não seja o teu. Sei que nunca mais te terei comigo, mas não quero outra pessoa que não tu. Odeio-te por todas as mensagens que escrevi e não enviei a dizer que sinto a tua falta, por todas as vezes que falam de ti e tenho de fingir que me és completamente indiferente. Odeio-te por não entenderes que quanto mais me afasto de ti é por não aguentar estar perto sabendo que nunca será o suficiente. Odeio-te por saber que estás com a tua vida resolvida enquanto eu continuo aqui, a sobreviver com o enorme espaço vazio que tu deixaste. Odeio-te principalmente por não te conseguir odiar. Guardo para mim tudo aquilo que sinto por ti, bem como tudo aquilo que vivi

Noites mal dormidas, horas de lamentações. A dor do término de algo que mal começou. Haverá humilhação pior? Não vou mais ser benevolente contigo, não mereces isso de mim. Diz-me, foi divertido? Perderes o teu precioso tempo a citar-me frases que provavelmente fazem parte do teu caderno de engate, a convencer-me de que tinhas algo de diferente? Tão tonta, mais uma vez acreditei nisso. Imagino que te devas estar a rir imenso à minha custa. Só ainda não consegui entender qual foi o motivo das tuas atitudes deveras infantis. Será por te teres assustado com a ideia de teres encontrado alguém disposto a apostar tudo em ti? Terá sido a minha espectacularidade que te afastou? Caíste na realidade de que se calhar não estavas preparado para uma mulher como eu? Ou chegaste àquela fase em que me desprezas na esperança que eu corra atrás de ti? Querido, eu não corro nem no ginásio, imagina atrás de garotos. Desengana-te se achas que vou ficar a chorar por ti. É preciso muito mais que

Quantas não são as vezes que vemos textos, frases, imagens a fazer esta mesma questão? Quantas não foram as juras de amor eterno que fizemos ou ouvimos ao longo dos anos? Onde foi tudo isso parar? Para onde foram os sentimentos que diziam ser inabaláveis, onde ficaram as juras de amor, os sonhos, todos os planos. Onde estão essas pessoas agora? Levamos tanto tempo a criar bases sólidas e verdadeiras, que quando achamos que estamos no caminho certo, basta um pequeno abanão para tudo desmoronar. Esperamos tanto tempo pela pessoa que torne tudo diferente só com a sua presença, que chegue logo marcando a sua posição, que nos faça pensar "pronto, lá vai a minha vida ser virada do avesso", que quando achamos que finalmente a conhecemos, é isso mesmo que acontece. Criamos expectativas mesmo quando dizemos que não o vamos fazer. Por maior que seja o receio, há sempre uma réstia de esperança de que nem toda a gente seja igual, principalmente quando nos demonstram ir ao encontro da

Querido filho, Após várias reflexões, hoje decidi escrever-te esta carta.  Não te assustes, sei que estás mais habituado a receber mensagens, snaps ou lá como se chama isso, mas as cartas não ferem ninguém, confia em mim. Faz tempo que ando para ter esta conversa contigo mas é tão difícil o diálogo entre nós. Estás sempre ocupado, e quando falo para ti sei que não me ouves, com tantas mensagens dos teus amigos, porque haverias de perder tempo com as conversas da tua velha mãe? Admiro imenso a forma como desde pequeno sempre quiseste ser tão independente mesmo dependendo de mim para tudo. Quando entraste na adolescência achavas-te tão senhor do teu nariz, querias ser adulto cedo, e agora aqui estamos, dois adultos a ter uma conversa à moda antiga. Nem parece que vivemos na mesma casa. Tenho imenso orgulho em ti, na pessoa que és, mas entristece-me, entristece-me tremendamente a capacidade com que desperdiças o melhor da vida com futilidades. Não entendo como tu

Cheguei a uma fase da minha vida em que já não sei se sou eu que me tornei insuportável, ou se foram as pessoas que se tornaram desinteressantes. Conexões de corpo são fáceis, de alma não. É bastante difícil encontrar alguém que partilhe os mesmos ideais que nós, alguém que nos entenda sem precisar dizer nada, alguém que saiba como gostamos do café, que conheça todos os nossos defeitos, e mesmo assim nos continue a achar as melhores pessoas do mundo. Alguém que realmente nos ame. Aqueles encontros momentâneos no bar às sextas à noite, quando a música é boa, as pessoas estão todas bem arranjadas, e as conversas surgem de sorrisos e piadas, são o princípio para uma noite bem passada, mas quantas não são as vezes que não passa disso mesmo? É fácil gostar de alguém que vimos de vez em quando, sempre em ambiente de festa e descontração. E depois? Para onde vai todo esse encanto quando a maquilhagem é removida, quando o vestido é trocado por uma t-shirt onde cabem duas pessoas, quando

Quando leres estas palavras é porque certamente estarás a desfazer as malas dele, convencida que é o melhor dia da tua vida por finalmente ele estar contigo. Até nisso serás uma submissa. Mal sabia da tua existência e já tu sabias tão bem de mim. Diz-me, qual é a sensação de partilhar a vida com uma pessoa que nos esconde do mundo? Alguém que é capaz de enganar toda a família, que só te procura quando quer diversão? Que te trata pior que um objeto sexual?  Quando desconfiei da tua existência, mesmo sem saber quem tu eras, senti-me ameaçada por ti. Passei infindáveis dias a tentar perceber o porquê de ele chegar tão tarde a casa, mas quando as camisas começaram a chegar constantemente com cheiro de mulher, quando os teus brincos ficavam espalhados pelo nosso carro, só não via quem não queria. No início preferi ignorar. É tão difícil de entender o porquê de termos deixado de ser suficientes. Seriam as minhas marcas da gravidez que deixaram de lhe agradar? Ou estaria eu

"Nossa, como é possível andares com um gordo?" "Já viste bem como aquela gaja é feia? Gostas daquilo?" Perdoem-me o calão usado, mas tipicamente português falando, é assim que começa o racismo, discriminação, e imposição dos parâmetros de beleza que a sociedade decide serem os certos, ou pelo menos aceitáveis. O amor acontece quando fechamos os olhos, quando amamos com o coração, com a alma, e não com esta visão viciada da perfeição. Todos se acham no direito de opinar sobre as escolhas dos vizinhos, todos têm uma palavra a dizer sobre tudo. A minha questão é, quem são vocês, seres tristes e deprimentes, para dizer se alguém está ou não aprovado para determinada pessoa? Acham-se, portanto, no direito de escolher alguém para a Maria, para o João, até para aquela funcionária do supermercado que nem o nome sabem, só porque sim? Falam só para não estar calados? Ou será para esconder as suas próprias más escolhas? Talvez o facto de julgar os gostos dos outr

Não sei se será correto dizer que me fazes apaixonar por ti todos os dias quando na verdade nunca deixei de te amar. A verdade é que tens razão, pensei uma, duas e três vezes em voltar para ti. Não por não ter outro sítio onde ir, mas porque sei que era contigo que queria estar. Mas tu não facilitas. Quando sinto a tua falta recorro às pequenas recordações que tenho nossas. Fotografias, cartas, tudo que me faz sentir mais próxima de ti. Confesso que esta nostalgia que me envolve até ao fundo dos meus ossos torna-se dolorosa. A vontade de esquecer tudo, de te voltar a abraçar, de recomeçar, só tu e eu, é tão mas tão grande. Mas não posso. É impossível esquecer todos os teus erros quando os continuas a cometer. Sei que seria tudo bem mais fácil se fossemos só nós dois. Mas não vivemos isolados do mundo. Seria injusto de minha parte culpar aqueles que entraram a toda a força para o nosso meio, porque só depende de nós fazer por ter o nosso próprio espaço, e não deixar que ninguém o po

Que atire a primeira pedra a mulher que nunca, nem por um segundo na sua vida, se sentiu com problemas de auto-estima. Ser mulher não é fácil. É-nos colocada uma enorme responsabilidade sobre as costas, somos obrigadas a ser perfeitas sem o sermos. E quando o conseguimos, aparece alguém com algo a apontar, criticar.  Nunca seremos suficientemente boas, essa é a verdade. A cada ano que passa os parâmetros de beleza impostos pela sociedade tornam-se cada vez mais exigentes, o nosso espaço para falhas é cada vez menor.  Somos mulheres, não bonecas, entendam isso! Mas, quem somos nós, mulheres com celulite, estrias, peitos descaídos, perante mulheres/bonecas com um monte de silicone pelo corpo todo? Como podemos competir com miúdas dez anos mais novas que se maquilham e vestem de forma a parecer mais velhas? Como podemos ser amadas por homens que se deixam levar pelas hormonas? Não me posso queixar muito. Eu sei que, apesar de todos os meus pequenos defeitos, apesar das

Nem todas as grandes histórias de amor surgem de clichés. Algumas começam só porque sim, duram anos sem que se saiba explicar o porquê, e mesmo na renovação dos votos há quem continue sem saber explicar o motivo de passar tantos anos ao lado daquela pessoa. O amor acontece quando menos se espera. Por vezes surge com a força de um furacão, outras vezes com a força de uma simples brisa. Por menor que seja a sua intensidade, nunca deve ser negado. Talvez as coisas estejam predestinadas a acontecer. Ou talvez sejam apenas efeitos colaterais das atitudes que temos, das escolhas que fazemos. Quem sabe? Ficar à espera que a vida mude por si só é o mesmo que querer ganhar o euro milhões sem nunca jogar. Os milagres podem acontecer mas não desse jeito. É preciso arriscar, espero que saibas disso. Há quem não consiga dar um passo sem ter alguém do lado, quem não seja capaz de ir a uma festa sem companhia, quem não ouse viajar só por não ter com quem partilhar as experiências que irá vive

Sabes quando, ao fim de uns dias, o pão fica cheio de bolor? Quando fazes um corte de papel, algo tão insignificante e que provoca umas dores desgraçadas, ou quando pressionas uma ferida e massacras até não poder mais? Foi isso que virou a nossa relação. Que me perdoem os crentes de que amor requer sacrifício, sofrimento. Quando chegamos a essa fase vivemos tudo menos um período de amor.  Não te iludas do contrário. Ainda hoje recordo vezes sem conta tudo aquilo que vivemos, penso em tudo que deixamos por viver. E agora entendo que não devemos ficar revoltados quando a vida não acontece do jeito que programamos. Tudo acontece por uma razão, com um propósito. Hoje entendo, e estou tranquila com isso. Feliz do dia em que saíste da minha vida.  Acho-te uma pessoa incrível. E talvez ninguém entenda, talvez ninguém perceba como eu consigo gostar tanto de alguém que já me magoou de forma tão perturbadora como tu. Mas a verdade é que o facto de me apaixonar por ti foi por se

Nunca esqueceria aquela noite em que a vi pela primeira vez no bar. Todos os meus amigos estavam a babar por ela, e não era para menos. Aquele vestido azul que salientava as suas curvas deixava qualquer um maluco. Questionei o barman sobre quem era aquela bela morena e ele não me soube responder. Disse que era a primeira vez que a via por ali. Seria nova na cidade? Tentei a minha sorte. Aproximei-me dela, apresentei-me, ofereci uma bebida e ali ficamos por cerca de meia hora a conversar. Fiquei a saber pouco mais que o seu nome. Não me contou quase nada sobre si, era misteriosa, reservada. Provavelmente fazia tudo parte do plano dela. Fiquei sem saber que dizer quando me questionou se a queria acompanhar até casa. Sei que hoje em dia as mulheres são muito mais liberais, mas nunca tinha sido abordado por uma daquela maneira. Acompanhei-a a casa, e ela convidou-me a entrar. Estava visto como iria terminar a noite. Confesso que por um momento me questionei se não seria um plan

Olhando as nossas fotos, relendo as tuas mensagens, lembrando de tudo que passamos juntos, quem diria que me irias magoar desta forma? Não tens vergonha? Às vezes dou por mim a questionar quanto cinismo pode haver numa pessoa. Como és capaz de dizer que me amas, tendo outra do teu lado? Como foste capaz de me iludir, de me fazer apaixonar por ti, de dizer que eras só meu quando na verdade eu não era a única? Os anos passam mas não dá para esquecer. Não dá para esquecer todas as vezes que me bateste à porta de casa a pedir que voltasse para ti, jurando que era a mim que querias, que era de mim que gostavas, que desta vez seria diferente. Mentiras e mais mentiras. Não te cansas disso? Torna-se ridículo receber mensagens tuas, dizendo que davas qualquer coisa por mais uns minutos comigo, que tens a vida de pernas para o ar, que não és feliz sem mim, e no momento a seguir partilhas fotos com o mundo, tuas e das tuas amigas, mostrando o quanto isso é, nada mais nada menos, que ma

Tenho saudades tuas. Queria poder mandar-te uma mensagem a dizer que tenho saudades de te ver, de falar contigo, de ver o teu sorriso mesmo que por um curto espaço de tempo. Passaram só três dias mas parece que foi à meses a última vez que te vi. Quando a distância corporal entre nós se torna mínima é bem mais difícil agir como se fosses só mais um, controlar o meu impulso de te querer encher de beijos, de te poder abraçar outra vez. Não dá para esquecer aquele teu abraço que tirou a piada de todos os outros. Foi inesperado, simples, e provavelmente sem grande valor para ti. Um simples e pequeno gesto que desvalorizou tudo o resto. A ironia tornou-se a minha melhor amiga. Conseguir dizer-te que te quero sem me expor completamente, falar em tom de brincadeira quando as minhas palavras são tão sentidas. Desculpa mas não posso correr o risco de apostar tudo sem saber aquilo que tu queres. Estou preparada para se nunca te tiver, mas não para te perder. Entendes o que quero diz

"Como assim tens outra pessoa na tua vida?" Acho que foi das coisas mais ridículas que já me perguntaram. Como assim não deveria ter outra pessoa na minha vida? Acham, portanto, que eu ficaria o resto dos meus dias à tua espera, enquanto experimentas todas as miúdas que te aparecem pelo caminho, para depois decidires se alguma delas é ou não melhor que eu? Que ridículo. O motivo de ficar tanto tempo sozinha não foi por estar disponível para quando te lembrasses de mim, foi apenas por não ter encontrado alguém que me fizesse voltar a apaixonar. Sim, ao contrário de ti, não me contento com amores vazios. Desengane-se quem pensa o contrário. Hoje encontrei alguém que me faz sorrir, alguém que me dá valor, que me ama da mesma forma que me faz amar. Encontrei alguém que prefere trocar todos os biscates de sábado à noite por uma mulher só, alguém que não fica a comparar-me com ninguém, que não coloca a nossa relação em questão. Alguém que sabe o que quer, que não precisa de

Não posso começar de outra forma senão pedir-vos desculpa. Deram-me a melhor educação do mundo, disso ninguém pode questionar. Eu é que estraguei tudo, eu é que escolhi apaixonar-me por alguém que não devia, e agora virei um alvo a abater. Não imaginam quantas vezes planeei a minha morte por ter todos os miúdos da escola a gozar comigo. Não eram os apelidos como flor, gay, paneleiro que me incomodavam. Era tratarem-me como se fosse uma aberração, como se a culpa de eu ser diferente fosse vossa. Como se amar alguém fosse um crime. Desculpem lá se os termos usados vos chocam. Ainda me lembro da vossa reação quando assumi ser homossexual. A mãe chorou durante dias, e o pai deixou de me abraçar, passou a tratar-me como se eu tivesse uma doença contagiosa. E não é isso mesmo que eu tenho? Uma doença? O bullying da adolescência passou. Hoje vivo num mundo bem pior, um mundo onde as pessoas matam umas às outras sem qualquer motivo, onde uma discussão é sinónimo de uma faca

Mil e um pensamentos direcionados a ti, coração acelerado, ansiedade, euforia de te rever. Como é um autêntico suicídio estar apaixonada por ti. Sabes o que dizem de amor à primeira vista? Da tal química que surge entre duas pessoas que nem se conhecem, sabe-se lá porquê? Aquela cena típica de filme de Hollywood, em que eles se cruzam na rua, olham nos olhos um do outro, surge uma música de fundo do Ed Sheeran, começa a nevar e logo percebem que foram feitos um para o outro? Lamento, isso não aconteceu connosco. Nem costuma nevar na nossa terra. Não foi amor à primeira vista, não houve paixão, atração. Tudo veio com o tempo, continua a chegar, aos poucos, com calma, mas de forma tão intensa e assustadora. Eu sei que não é mútuo, sei que tens outra mulher na tua vida, ou pelo menos tinhas não faz muito tempo. Sei também que alguns sentimentos permanecem mesmo depois do fim. Sorte de uns, azar de outros. Juro que não pedi nada disto, mas apaixonei-me por ti, e agora? Est

O amor quando chega, vem de forma imprevisível, é arrebatador, catastrófico. É preciso estar-se preparado para o receber e não o desperdiçar. Da mesma forma que tapa buracos, abre fendas incapazes de serem reparadas. Espero que saibas disso. Não sou mulher de amores rasos, comigo ou é tudo ou nada. Não tenho paciência para excesso de jogos de sedução, mas também não tolero indiferença. Antes de seres meu companheiro, tens de ser o meu melhor amigo, tens de ser a pessoa em quem vou confiar. Não quero que me ames mais do que outra pessoa, quero que me ames pelo que eu sou, não pelo que queres que seja. Se a tua intenção é mudar-me, não percas o teu tempo nem me faças perder o meu. Não mudo quem sou por ti, nem por ninguém, espero que tenhas consciência disso. Não sou uma mulher fácil, se o fosse, provavelmente estaria casada e com filhos como a maioria das minhas amigas. Pior do que conquistar é conseguir manter. Esse é o teu maior desafio, fazer-me amar-te, e manter o nosso amor.

Dizer que te vou deixar torna-se irritante para aqueles que me rodeiam. Já ouviram isso tantas vezes que a resposta que me dão é "sim, nós sabemos que sim, um dia destes". Eu não te quero esquecer sabes? Só quero deixar de te amar, quero deixar de chorar feita tonta cada vez que dás sinais que tens outra garota. Como é que em tão pouco tempo podes ter tantas pessoas diferentes na tua vida? Meses sem nos vermos, demasiadas expectativas criadas, e quando nos reencontramos, nem me olhas nos olhos. Já devia estar habituada à tua indiferença. Mas também devia estar contigo, ou pelo menos gostar menos de ti. Adivinha só, nada do que devia ser é na realidade. Estou tão cansada disso. Odeio quando és um completo idiota, quando te armas em parvo e só me magoas mais ainda. Não te fartas de estragar tudo entre nós? Não achas que já chega? Palavras bonitas não são nada perante atitudes vazias. Quando eu quiser ler alguma coisa poética, sentimental, eu leio um livro, vejo um film

Perdi a conta das vezes que me disseste que eu era demais. Demais quê? Seria engraçada? Convencida? Irónica? Nunca entendi o sentido dessa expressão. Até que me disseste que eu era demais para ti. Oi? Como podia eu ser demais para a pessoa que amava? No mínimo eu é que não era suficiente para ti, era a minha teoria. Duplamente parva. Falando a sério, como cabe tanta parvoíce numa pessoa só? Nem eu entendo. Perdi a conta das vezes que dormi duas ou três horas só para falar contigo, da quantidade de mensagens engraçadas que me enviaste e as pessoas me olharam de lado no comboio por eu desatar às gargalhadas, sozinha, uma maluca pensavam. Já te disse que odeio perder? Odeio mesmo. Mas perder algum jogo contra ti fazia-me sorrir. Quão sortuda não era eu por ter a oportunidade de te ver feliz por me ganhares? Nenhuma vitória me fazia sentir mais realizada que a minha própria derrota. Caramba, como eu era feliz contigo. Ás vezes questiono-me o porquê de o teu "encanto" p

O pão acabou. Desloquei-me à pastelaria no piso de baixo do prédio, aquela onde tomavas o pequeno almoço todos os dias, e pedi pão tostado, tal como tu gostas. Sinto-me insultada por ninguém perguntar por ti, parece que te esqueceram. Hoje preciso de ti. Onde estás tu? O fecho do meu vestido encravou, aquele vermelho que me ofereceste na nossa viagem a Londres, lembras? Sempre disseste que o vermelho me ficava bem. Logo no dia em que tinha uma saída com as minhas amigas o fecho encravou, maldição. Hoje preciso de ti. Onde estás tu? A Maria magoou-se na escola. Partiu o braço, e ficou devastada por ter de ficar parada no ballet. Ela dança tão bem, mas isso tu sabes. Desde que ela deu os primeiros passos disseste que seria a bailarina mais bonita do mundo. Como sempre, tinhas razão. Hoje preciso de ti. Onde estás tu? Não posso esquecer do Duarte, está tão crescido! Em Setembro vai para a faculdade, está todo entusiasmado com a ideia de ser médico como tu. És o herói dele, ou me

São incontáveis as tardes de domingo que passamos à beira mar. Adorava a forma como o teu cabelo ficava todo despenteado do vento, a forma como tentavas olhar para as outras miúdas sem que eu percebesse. Fingia que não percebia, mas questionava sempre "que idiota, porque me haveria de sentir insegura?". Estavas comigo, não com elas. Isso devia dizer muita coisa. Certo? Errado.  Ainda me lembro de quando fui jantar a tua casa a primeira vez. Fizeste questão de me preparar para a responsabilidade que ia ter. Conhecer os teus pais era importante, era quase como se no momento em que passasse aquela porta, estivesse a afirmar "calma, eu daqui a pouco vou para casa, mas volto, sempre vou voltar". Eu realmente tencionava fazer isso, juro. Odeio pessoas que amam apenas partes.  Chovia demasiado naquele dia em que, tarde da noite, afirmaste que numa decisão futura que nem tinha ainda sido tomada, te iria desiludir, trair. Provavelmente essa foi a primeira vez em q

O tempo passa mas ainda me lembro da primeira vez que me mentiste. Mal sabia o teu nome, e antes do primeiro encontro, já me enganavas com a tua conversa. Diz-me, foi divertido para ti?  Éramos jovens na altura, jovens inocentes, à procura do verdadeiro amor. Achava eu. Convenceste-me disso. Sorte a tua, azar o meu. Hoje quando me lembro, sinto-me uma autêntica idiota. Como me fui deixar enganar por ti dessa maneira? Achei que era uma parva por ter confiado em ti, mas depois ouço as histórias das miúdas, como tu lhes chamas, e percebo que todas cometeram o mesmo erro. O pior é que outras estão super empenhadas em ir pelo mesmo caminho. Coitadas, sabem nada. A questão é que tu nem és nada de especial. Não és uma espécie de galã de Hollywood, não tens um incomparável charme nem nada fora do comum, és um rapaz igual a tantos outros. O que te diferencia da maioria é a tua conversa, é a forma como passas por rapaz-mais-que-perfeito-demasiado-bom-para-ser-verdade. Já vi

Tentar moldar uma pessoa à imagem daquilo que imaginamos é errado, moldar à imagem de outra pessoa é mais errado ainda, sabias? É puro egoísmo ficar sistematicamente comparando as pessoas umas às outras. "A minha ex fez isto, se calhar também vais fazer". "Não gostas disto? Olha que a minha ex gostava". Eu não sou ela, já devias saber. Apaixonaste-te por alguém que não era fácil de teres. E depois apareci eu, que era tão mais fácil. Bastava mudar algumas coisas em mim, bastava que eu fosse como ela, e estava tudo perfeito. Errado. Tão errado. Eu não sou ela, já devias saber. Não vou pedir desculpa por não ter os mesmos gostos que ela, de não ter os mesmos gostos que tu. Quando ficaste comigo devia ser por eu ser eu, e não por quereres que fosse ela. Nunca o serei. Eu não sou ela, já devias saber. Esse teu jeito de tentar manipular as pessoas em teu redor, para serem do jeito que tu queres que sejam, isso não funciona comigo, não mais. Ou am

Acho que nunca tinha entendido o motivo de odiar tanto as segundas feiras ... até hoje. Começar uma nova semana, a velha rotina e a contagem decrescente de todas as horas e minutos para te ver de novo. Se é que te conseguirei ver no fim de semana. Confesso que esta monotonia que não te inclui fisicamente me deixa completamente entediada. Seria ótimo que as minhas histórias se concretizassem justamente como as descrevo. Talvez não fosse justo para muitas personagens secundárias. Mas pelo menos nós estaríamos juntos. Como seria bom, acordar todos os dias, enrolada nos teus braços fortes, com a cabeça em cima do teu peito, sentindo cada batimento do teu coração, cada respirar, enquanto, por entre a cortina rosa da nossa pequena janela virada para o mar, entravam os primeiros raios de sol primaveris, salientando o teu rosto esbelto. Diz-me qual o teu segredo para que, mesmo de rosto deslavado e barba por fazer, conseguires ser tão encantador? Acordaria todos os dias de madrugada pa

Somos o oposto um do outro. Por muito que pense não encontro nada em que sejamos compatíveis. Mas eu iludi-me disso. Durante anos disse a mim mesma que tinhamos sido feitos um para o outro. Os opostos atraem-se, não é o que dizem? Tens todos os hábitos que mais odeio numa pessoa. Desculpa ser tão direta, mas não consigo mais ser hipócrita. Eu sei que quando te conheci já eras assim. E nunca gostei desses teus vícios do tabaco, nunca gostei que passasses mais tempo no futebol do que comigo, que fosses para a noite até de madrugada com os teus amigos, nunca gostei que fosses tão racista, homofóbico. Mas mesmo assim não vi nisso um problema. Gostava tanto de ti que estava disposta a fazer um esforço para não ligar a isso. E assim foi. Durante todos estes anos evitei falar contigo sobre os assuntos que eu sabia que não ias entender, mantive-me ocupada enquanto ias ao futebol ou sair com os teus amigos para não criar nisso um problema. Fiz tudo para que não houvessem discussões desnec